Category Archive General

ElsRodamons en MónTerrassa

Mares de dia, una nova professió que pren força a TerrassaVictoria Magaña és la vicepresidenta de la Cooperativa Mares de Dia i responsable de Rodamons

Encuentra la entrevista completa en este enlace https://monterrassa.cat/economia/mares-dia-professio-pren-forca-terrassa-252156/

O bien accede a ella a continuación:

Victoria Magaña (Barcelona, 1985) és la responsable de Rodamons, un espai dins de casa seva en què exerceix de “mare de dia”. Amb el TEI acabat i amb formació ampliada en “educació viva” al CAIEV, va decidir convertir-se en una emprenedora en l’àmbit de la infantesa. Actualment, també exerceix com a vicepresidenta de la Cooperativa de Mares de Dia SCCL.

Què és la cooperativa de mares de dia SCCL? En què consisteix? 

La Cooperativa Mares de dia, SCCL va néixer el 2018, per una banda, per la necessitat d’unir a les professionals mares de dia; i de l’altra, perquè el cooperativisme és el model més afí a la nostra professió. És un canvi de mirada des de la cura a la primera infància i alhora un canvi social, apostant per aquest model cooperativista, democràtic i horitzontal. La Cooperativa Mares de dia, SCCL és doncs una cooperativa de treball associat que col·lectivitza el servei de mare de dia des de l’autoresponsabilitat de cada projecte i el treball en equip.

Per què era necessària la seva creació?

Ho ha estat en dos sentits. Primer, per protegir les professionals mares de dia oferint-los un suport a nivell laboral que fins ara no existia, i per tant, en ser una cooperativa cotitzem a Règim General de la Seguretat Social amb tots els beneficis que això comporta. I segon, en no existir una regulació a nivell autonòmic a Catalunya, donem suport i seguretat a les famílies que opten per aquest servei d’atenció i cura a la primera infància, ja que garantim que totes les companyes que en formem part, complim amb els requisits que s’estableixen en comunitats autònomes, com ara Navarra, que sí que tenen regulat aquest servei.

I qui en pot formar part?

Totes les professionals mares de dia que compleixen aquests requisits, així com espais de criança respectuosa i acompanyament a menors que també compleixen amb les normatives establertes a la seva localitat.

Però què és una mare de dia?

La mare de dia és la professional que acompanya menors a casa seva, perfectament adaptada, i des de la mirada respectuosa i les pedagogies que posen al centre les criatures. La necessitat sorgeix des del propi canvi social que es dona dècades enrere, des que la societat avança en sentit laboral, havent d’allunyar les famílies de les llars per poder treballar, amb criatures de només quatre mesos de vida, i sentint que centres amb altes ràtios i totalment institucionalitzats no són el model que busquen per a les seves criatures.

Alguns la poden confondre amb una espècie de cangur… Però entenem que és molt més. És una mestra, una cuidadora?

Som professionals de l’educació i de la cura, que estem formades i en formació contínua, que adaptem les nostres llars per acollir les criatures des de la seguretat plena fins al foment de la seva pròpia autonomia en el pla de l’acompanyament emocional. Que mantenim un contacte molt estret amb les famílies, que estem en contínua comunicació amb les nostres companyes mares de dia, que comptem amb assessores pedagògiques per a qualsevol dubte o situació en què les requerim…

Quines peculiaritats té o la diferencia d’una llar d’infants?

Per mi l’única cosa similar entre les mares de dia i una llar d’infants és l’edat dels menors que acompanyem. Les mares de dia oferim una continuïtat de la llar, ja que obrim les nostres pròpies llars; oferim un acompanyament molt individualitzat en acompanyar tan poques criatures; l’aire lliure i el contacte amb la natura són pilars a la nostra professió amb un contacte diari amb l’exterior; el joc lliure i el moviment lliure; el foment de l’autonomia tenint els espais i materials adaptats i canviant conforme canvien les necessitats ja que no tanquem els grups a una edat determinada sinó que tenim criatures de diferents edats… Una de les nostres grans diferències també es dona en com acompanyem el procés de vinculació (període d’adaptació), ja que respectem els ritmes i necessitats de cada criatura, compartint i obrint les nostres cases a les seves figures de referència, que ens acompanyen en aquest procés el temps que requereixin els menors.

A Terrassa quantes mares de dia tenim? Hi ha alguna vinculació entre elles?

A Terrassa som 3 mares de dia i tenim relació entre nosaltres pel que fa a places disponibles, ja que actualment hi ha molta demanda del servei i poques mares de dia.

En el cas particular d’Els Rodamons, expliqui’ns com va néixer el projecte.

Rodamons va néixer a partir de la descoberta de les pedagogies alternatives. Aquest tipus de pedagogia es basa en la mirada respectuosa cap al infant, cosa imprescindible en aquesta educació. La pedagogia de l’espai és l’educació viva, enfocant-nos en el progrés de l’autonomia, acompanyament emocional, l’aprenentatge vivencial i l’enfocament sistèmic a l’enfoc educatiu.
La meva formació al CAIEV en el curs de iniciació a escoles bressol va permetre’m conèixer diferents espais i un va ser el de una mare de dia a Sabadell. Allà vaig veure que era viable formar el meu propi projecte. Arrel d’aquí, es va produir una trobada de la creació de la cooperativa i vaig assistir-hi per veure el seu oferiment i si era viable. Era la millor opció per a mi. Després d’haver estat treballant durant 10 anys a la privada sense gaudir de la meva professió i veure els beneficis de ser mare de dia, no m’ho vaig pensar.

I quins infants acolliu i com funciona?

Estic ubicada a 5 minuts del Parc Vallparadís, on es troba el Llac Piscina Vallparadis. La ràtio d’aquests tipus de projecte és de 4 infants, 5 si tots són de 2 anys. El fet de tenir un grup petit d’infants permet seguir un ritme natural i tranquil de cada nen en un ambient acollidor afavorint i respectant el desenvolupament individual de cadascun d’ells. Per tant, la base educativa del projecte és l’amor i el respecte així com l’acompanyament en el ritme de creixement físic, emocional i personal de cadascun.

És necessari que els infants d’abans de 3 anys vagin a una llar d’infants o espai especial fora de la llar? Quins beneficis té pel seu creixement físic o mental?

A les llars d’infants, de la mateixa manera que la nostra figura, neixen de la necessitat dels adults, d’haver de sortir de casa per treballar. És una necessitat econòmica, no de les criatures, que requereixen de figures de referència i de casa seva en aquests primers anys de vida. Recordem que els primers anys de vida d’un infant són els més importants, ja que estableixen les bases del seu posterior desenvolupament. Tot i que el mes recomanable seria que l’infant estigués amb la seva mare, si per motius laborals o altres no es pot, cal buscar una figura o un espai on el nen/a se senti segur i tranquil. El concepte de “Mare de Dia” es el que mes s’assembla a casa seva: ambient confortable, segur i acollidor amb uns espais similars pensats per a la lliure circulació, sense presses, tot al seu abast, on es senti atés, l’observin i identifiquin les seves necessitats físiques, cognitives, emocionals, socials i educatives.

Des del govern municipal es dóna molta importància a universalitzar l’etapa educativa primerenca perquè ningú en quedi fora. Hi està d’acord? Creu que s’ha de fer més assequible aquesta opció a les famílies?

No, en absolut. Utilitzar aquests serveis ha de ser voluntari i quan una família decideix quedar-se a casa amb les seves criatures els primers anys de vida, s’ha de garantir que no li costi el lloc de treball o quedar-se sense ingressos, sinó que tingui les mateixes opcions que aquelles famílies que escullen sortir i optar per aquests serveis. Per descomptat, incloent-hi la figura de mare de dia en aquesta “oferta”. La primera infància és una etapa de cures, si es posa el focus en allò educatiu, es perd l’atenció i les cures que realment necessiten en aquest període, es busca “ensenyar” processos que es donen de forma natural tenint el temps i espai necessaris, s’universalitzen edats i fites d’aprenentatge en lloc de respectar els temps de cada criatura.

Com s’ha viscut la pandèmia des de les llars de criança? S’ha pogut recuperar ja la normalitat o ha implicat canvis?

La pandèmia ha afectat i perjudicat tots els nivells a tota la societat, tant a nivell laboral, com físic i mental; per això s’ha viscut des de la incertesa plena de no saber què passarà gairebé cada dia. La normalitat no s’ha recuperat i no creiem que es torni a recuperar perquè les conseqüències socials del que s’està vivint són enormes. Per descomptat que ha afectat els protocols, que s’han anat adaptant constantment, avaluant cada circumstància, cada caseta, cada moment. Amb aquesta incertesa de “i ara què fem? què és el més segur? què és el que menys perjudica les criatures?”, estem intentant sempre que l’actuació escollida sigui l’adequada.

La frustración

Sentimiento que surge cuando no logramos conseguir nuestros objetivos.                                 

Ira, ansiedad, enfado… No se encuentra en situaciones externas, sino en la forma en el que el pequeño las afronta.

Los niños piensan que el mundo gira alrededor de ellos, son egocéntricos, no saben esperar, les cuesta mucho pensar en los demás y sus necesidades.

Cuando son pequeños quieren todo y lo quieren ya, sino se lo damos lloran, se enfadas, tienen rabietas, es decir, se frustran al no conseguir sus deseos

CARACTERISTICAS DE LOS NIÑOS CON BAJA TOLERANCIA A LA FRUSTRACIÓN

• Son niños exigentes y demandantes
• Buscan satisfacer sus necesidades inmediatas por lo que frente a la espera suelen presentar pataletas y llanto fácil.
• Les cuesta manejar las emociones
• Mas impulsivos e impacientes
• Pueden desarrollar con más facilidad que otros niños un problema de ansiedad en un futuro.
• Son poco flexibles y les cuesta adaptarse a las situaciones nuevas que no son como se esperan.

REACCIONES ANTE LA FRUSTRACIÓN

• Agresión física y psicológicas
• Resignación o apatía
• Conversión: Esta tensión puede desembocar en dolores físicos, fatiga y cansancio.

COMO TRABAJAR LA FRUSTRACIÓN

Es importante tener claro que la frustración es un “mal necesario” y que los niños tienen que saber gestionarlo.

Si el niño consigue siempre o casi siempre lo que quiere cuando lo pide o una rabieta obtiene lo que deseaba o se libra de lo que no quería o si le evitamos cualquier sufrimiento.

PAUTAS BÁSICAS PARA PADRES

• Las normas y límites son fundamentales
• El “NO” es necesario y hay muchísimas maneras de decir esta negación
• Aprender a gestionar las rabietas cuando se produzcan y no ceder ante ellas.

¿QUE PODEIS HACER?

La frustración se puede reconducir y reeducar para que poco a poco aprenda a manejarla.

• Lo primero es analizar, observar que está pasando y analizar que le ha podido llevar a esa situación y comenzar a cambiar lo que sea necesario.
• Ayudar y explicarle al niño que no siempre se puede tener lo que se quiere cuando se quiere.
• Si pide algo, no dárselo inmediatamente, sino cuando el adulto pueda o considere oportuno y explicarle en que momento lo tendrá o porque no lo tendrá
• Ayudarle a entender lo que le pasa y ayudarle a expresarlo o poner palabras a aquello que ha pasado.
• Establecer normas, límites y rutinas claras y acordes a la edad de los niños.

Cómo decir NO a los niños de manera positiva

Decir que NO a los niños sin generar conflictos, es posible

Los niños necesitan normas y límites para sentirse seguros y son los padres los responsables de conseguirlo. En la actualidad, muchos padres se sienten sobrepasados a la hora de educar a sus hijos y en muchas ocasiones abusan de la palabra ‘NO’ en su vocabulario. Cuando los padres utilizan demasiado esta palabra en el momento en que se dirigen a sus hijos, solo conseguirán que los pequeños dejen de escucharla, y lo peor, de darle sentido.

El uso y la importancia del NO en la vida de los niños

Esto puede generar frustraciones en los padres, quizá sientan que no están haciendo las cosas bien y en ocasiones cuando esto ocurre y creen que sus hijos no les escuchan, empiezan los gritos y los malos modos. No hace falta llegar a eso en absoluto. Lo primero que deben tener en cuenta es que si sus hijos no responden a sus ‘NO’ es porque los han utilizado tanto, que ya han dejado de tener sentido para ellos. La palabra ‘NO’, solo hay que utilizarla para momentos concretos, situaciones puntuales donde exista peligro real para el niño como si se asoma a una ventana, si se suelta de la mano en mitad de la calle, etc.

Si realmente quieres que tu hijo te escuche y sepa cuáles son las normas y los límites que existen en vuestra vida diaria, entonces, es muy importante que aprendas a decir NO sin decirlo, pero, ¡ojo! Recuerda que el NO es necesario en la educación de los niños, ya que en ocasiones decir ‘no’ como negativa es importante para que aprendan a tolerar la frustración y a empatizar con los sentimientos de los demás.

Usarlo de forma indiscriminada no tiene sentido, es mejor utilizarlo para momentos reales de peligro. Pero que el ‘no’, como negativa también es importante utilizarlo de vez en cuando para que los niños aprendan que es una palabra que se utiliza y que también deberán aprender a tolerar y a saber utilizar en momentos puntuales de su vida. Ellos también deben aprender a decir ‘no’ cuando sea necesario en su vida.

Cómo decir NO de forma positiva

Para no abusar del NO es importante aprender a decirlo sin decirlo y además, utilizar la asertividad sin que sea necesario ser demasiado negativo en las conversaciones que mantenemos con los hijos. Es importante que los pequeños sientan que les comprendemos, que sus emociones son lo más importante y que además, tienen cierto control en sus acciones. Así podrán ser responsables de lo que hacen y además, evitarás un conflicto innecesario y unas rabietas que no ayudarán a tener un hogar equilibrado. Por ejemplo:

• Dales alternativas y opciones positivas
• Re direccionar su atención hacia otro tema
• Darles explicaciones simples
• Tener palabras clave en ciertas situaciones para reconducir la acción

7 ideas para decir que NO pero sin decirlo

• No comas más helado: Sé que te encanta comer helado, pero comer en exceso te puede hacer daño en la barriga
• No juegues con la comida: Sé que te encanta jugar pero la comida es para comerla, para jugar tienes los juguetes
• No tires los juguetes al suelo: Si te has cansado de jugar, vamos a recogerlos juntos
• Así no se juega: Ven cariño, te voy a enseñar a como jugar 
• No le hagas daño al perro: Al perro le gustan las caricias, ven que te enseñe a acariciarle suave como le gusta
• No se pega: Si algo te molesta, vamos a utilizar las palabras para expresar cómo te sientes.

Puede que ni siquiera te des cuenta. Puede que a lo largo del día digas unas 50 veces a tus hijos “NO hagas eso”, “NO digas eso”, “eso NO se hace”, “eso NO se toca”… gasta mucha energía, ¿verdad? Y seguramente no tenga ningún efecto en tus hijos, que solo escuchen NO NO NO pero no sepan ni porqué, ni otra alternativa más productiva.

El poder del no

Nos sale de forma automática. No no no. Creemos que es útil y efectiva, que así ponemos límites, que le decimos a nuestros hijos lo que no pueden hacer. Y ellos lo aprenden igual de rápido, cuando te quieras dar cuenta estará diciendo no constantemente. No digo que no sean necesarios, ni mucho menos. Debemos decir no en ocasiones, y en otras si. Debemos marcar bien sus límites para que se sientan seguros, sin malgastar el no. Ya que decir demasiadas veces no, no solo no le ayuda sino que tampoco nos da los resultados que esperamos. Debemos buscar el equilibrio.

Si tú escuchas algo constantemente deja de tener su verdadero significado. Lo ideal sería conseguir los efectos esperados del no sin pronunciar la palabra no. Así educaríamos de forma positiva, obtendríamos mejores resultados y serían más responsables con sus conductas y consecuencias.

Los niños y la frustración

Los niños tienen muy poca tolerancia a la frustración. Quieren algo y lo quieren ya. No comprenden el espacio tiempo para retrasar una gratificación ni saben auto controlarse. No es tarea fácil pero que con una serie de recomendaciones pueden ayudarles a aprender a gestionar esa frustración.

Para que puedan hacerlo deberán enfrentarse a ella. Es decir, que, si no le decimos nunca que no, no se sentirá frustrado. Y por desgracia la vida no siempre te dice que sí. Es necesario que aprenda que hay cosas que pueden hacerse y otras que no.

Maneras de decir NO a un niño de forma positiva

• Cambia el lenguaje negativo por otro positivo. Con el NO las frases restan, quitan. Si le damos la vuelta y formulamos la frase de forma positiva le estamos dando otro sentido queriendo decir lo mismo. Ejemplo: en lugar de decir “hoy no podemos ir al parque” y esperar una más que probable rabieta, podemos enfocarlo de otra forma y decir “¿Qué te parece si hoy jugamos juntos en casa?”. Al niño se le está dando otra alternativa en lugar de quitarle algo. Claro que querrá jugar en el parque pero también hay juegos divertidos para jugar en casa.

• Explicarle las consecuencias de sus actos. Según la edad que tenga el niño/a, se le puedeexplicar las consecuencias que tiene o tendrán sus actos. En lugar de decirle “no pegues a tu hermano”, decirle “si le pegas no va a querer jugar contigo” o “le va a doler mucho porque eso hace daño”. Así en lugar de hacer caso porque se lo dicen, será capaz de controlar sus impulsos teniendo en cuenta sus consecuencias.

• Normas claras. Las normas en casa deben ser claras y concisas. Deben tener consecuencias que al no cumplirse se deben aplicar.

• Posponerlo. En ocasiones lo que quieren no puede realizarse en ese momento. Podemos posponerlo y hacerlo (no vale posponerlo pensando que se olvidarán, porque no será así). Así también aprenderán a manejar su frustración.
• Dale otras alternativas. Pon el atractivo en la otra alternativa, en lugar de en lo que ellos desean. Así focalizarás la otra opción y la primera perderá su atención.

Partir siempre del NO implica que las relaciones con nuestros hijos serán limitantes, provocará sensaciones negativas y afectará a su desarrollo como personas. La forma en la que les hablamos se queda adherida al subconsciente y puede condicionar su comportamiento con esos mensajes. Así que es mucho mejor hablarles en positivo.

Cuando sí es importante decir «no» a los niños

Lo primero que hay que aclarar es cuándo el NO sí es necesario. Y es necesario cuando es una expresión para salvaguardar a nuestros hijos de ciertos peligros. Por ejemplo, no tiene sentido explicarle a un niño pequeño por qué no ha de cruzar la calle por cualquier sitio en el momento en el que lo va a hacer o lo está haciendo.

En esa situación un no rotundoprovocará que se pare en seco y el mensaje claro de que no debe hacerlo. Luego, en otro contexto donde no haya peligro, sí podemos explicarle de forma positiva por dónde hay que cruzar (paso de peatones) y que hay que hacerlo dándonos la mano. Explicarle las consecuencias que tendría el hacerlo: el peligro que le hagan daño, la consecuencia natural de este acto, etc.

Es decir, es importante usar el NO cuando el o la menor va a saltarse los límites que afectan a su seguridad o que cruzan la línea roja, por ejemplo, del respeto (a los demás, a sí mismos o al entorno). Eso sí, cuando tengamos que decirles no, hagámoslo de forma respetuosa: poniéndonos a su altura, siendo firmes pero sin perder la amabilidad, sin gritos, centrándonos en la acción o el comportamiento que no han de repetir y no en ellos.

Es difícil huir de la expresión porque, seguramente, nosotr@s mismos hemos recibido continuamente un no por respuesta. De adultos se puede asumir o gestionar (no todos, ni siempre) pero de pequeños es muy frustrante escuchar continuamente «no saltes ahí», «no toques eso», «no hables», «no salgas», «no llegues tarde», etc.

Utilizarlo como recurso continuo solo provoca frustración y, además,merma la autoestima de nuestros-as hijos-as. Socavamos su seguridad y al final les colgamos etiquetas que les limitan y, finalmente, acaban creyéndoselas. Y es que hay cosas que NUNCA deberíamos decirle a un niño.

Además, decirlo muchas veces puede tener el efecto contrario: podemos acrecentar ese deseo y provoca que nos atraiga aún más lo que se nos niega o prohíbe. Cuando van siendo mayores, un «no» tajante puede ser interpretado como un ataque directo a su autonomía, lo que les puede llevar a concentrar toda su energía en contraatacar: gritos, rabietas, malos modos…

Hay que tener en cuenta que los niños y las niñas, además, sobre todo los más pequeños, no desobedecen para desafiarnos. Hay otras muchas razones, más prosaicas y naturales, que entenderíamos si no nos relacionáramos con ell@s con una visión centrada en el adulto, en nuestras necesidades o creencias; y no en la de ellos, en su naturaleza.

¿Y cómo lo hacemos entonces?

Si queremos tener una relación positiva con nuestros hijos e hijas, hay conceptos que debemos tener muy presentes, como el respeto y la escucha activa. Pero quizás la clave está en la asertividad, es decir, en la capacidad de expresar nuestras propias opiniones, deseos y necesidades de forma adecuada.

Si somos asertivos, invitamos a nuestros hijos a imitarnos y con el tiempo aprenderán a serlo. Ganarán en capacidad comunicativa y sabrán validar sus propias emociones y empatizar con los demás. En definitiva, les damos las herramientas para que en el futuro (en la adolescencia, por ejemplo) sean capaces de reafirmarse y no dejarse llevar por la presión del entorno.

Explicar las consecuencias o el comportamiento que queremos evitar

Les ayudará a comprender por qué se lo negamos. Los gestos también pueden ayudar a evitar el «no». Y mano de santo. Explicarles, por ejemplo, que si no se ponen los zapatos en la calle tiene la consecuencia de que se pueden clavar un cristal y eso comportaría ir al hospital puede ayudarles a comprender el límite impuesto.

Ofrecer alternativas

Es muy importante hacer ver a los niños y las niñas que su opinión se tiene en cuenta y quetienen la libertad de elegir. Fomentamos así la seguridad en sí mismos Si están jugando y no quieren recoger los juguetes aunque vayamos a comer, siempre podemos ofrecerles jugar un poco más (5 minutos no es nada en realidad) y recoger después de la comida; o recogerlos en este momento y volver a sacarlos por la tarde un rato.

Dar información (evitando el “no”)

A veces no hay que dar muchas explicaciones, simplemente informarles de lo que viene, por ejemplo: «¿Puedo poner una película?». Si en vez de decirle que «no», les contestamos: «cenamos en 10 minutos», comprenderán que no hay tiempo para poner una película.

También podemos explicar el problema para que lo entiendan: si nos piden que juguemos con ellos pero en ese momento no podemos hacerlo, podemos responder explicándoles por qué: «ahora estoy recogiendo/trabajando… pero en cuanto termine, juego contigo».

Usar la empatía y aceptar sus sentimientos

Verbalizar que entendemos cómo se sienten puede ayudarles a aceptar una decisión, porque les estamos tomando en cuenta. Si quieren un regalo que consideramos no adecuado, podemos responder que «entendemos que les gustaría tener uno como su amiga pero que lo tendrá cuando sea el momento adecuado»

Hablar en positivo en vez de en negativo

Al principio comenté que es mucho mejor hablar en positivo que en negativo, así que es buena idea (aunque sea difícil y requiera entrenamiento) intentar sustituir el no por el sí: «¿puedo comer turrón?» «Por supuesto que sí. El día de Año Nuevo (o en Reyes, o el domingo)».

Darse tiempo para pensar

La frase «déjame pensarlo» puede ayudarnos a ganar tiempo si no tenemos muy claro qué responder o cómo. Eso también ayuda a que su actitud expectante puede ser más suave si pasa un poco de tiempo. Y, sobre todo, nos permite reflexionar sobre su petición. Hay veces que nos sale un «no» inmediato porque no hemos pensado, por nuestra comodidady/o porque no nos ponemos en la posición de nuestro hijo o hija para entender sus razones para solicitar algo concreto.

Decirles lo que sí pueden hacer

En lugar de pasarnos el día diciéndoles: «No saltes en el sofá», «no tires la comida al suelo» o «no le quites el juguete a tu hermano»; podemos optar por decirles lo que sí pueden hacer o lo que esperamos de ellos. Por ejemplo: «Si quieres saltar, puedes hacerlo en la alfombra», «si no quieres comer más, puedes poner en este plato lo que no quieras» o «si quieres ese juguete, puedes pedírselo a tu hermano». Cuando les decimos lo que no queremos que hagan sin ofrecerles ninguna alternativapueden sentirse perdidos y no saber qué esperamos realmente de ellos/as.

Todas estas opciones no son fáciles de aplicar. Se necesita paciencia y un continuo prueba-error para interiorizarlo, sobre todo cuando hemos escuchado y contestado tantas veces «no». Pero merece la pena el esfuerzo y caminar hacia una forma de educar más positiva y respetuosacon nuestros hijos.